無個性

個性的、というカテゴライズによる無個性化

アンノウン・マザーグース

あたしが愛を語るのなら　その眼には如何、映像る？
詞は有り余るばかり　無垢の音が流れてく
あなたが愛に塗れるまで　その色は幻だ
ひとりぼっち、音に呑まれれば　全世界共通の快楽さ

つまらない茫然に溺れる暮らし　誰もが彼をなぞる
繰り返す使い回しの歌に　また耳を塞いだ
あなたが愛を語るのなら　それを答とするの？
目をつぶったふりをしてるなら　この曲で醒ましてくれ！

誰も知らぬ物語　思うばかり
壊れそうなくらいに　抱き締めて泣き踊った
見境無い感情論　許されるのならば
泣き出すことすらできないまま　呑み込んでった
張り裂けてしまいそうな心があるってこと、
叫ばせて！

世界があたしを拒んでも　今、愛の唄　歌わせてくれないかな
もう一回　誰も知らないその想い
この声に預けてみてもいいかな
あなたには僕が見えるか？
あなたには僕が見えるか？
ガラクタばかり　投げつけられてきたその背中
それでも好きと言えたなら
それでも好きを願えたら
ああ、あたしの全部に　その意味はあると――

ねえ、愛を語るのなら　今その胸には誰がいる
こころのはこを抉じ開けて　さあ、生き写しのあなた見せて？
あたしが愛になれるのなら　今その色は何色だ
孤独なんて記号では収まらない　心臓を抱えて生きてきたんだ！

ドッペルもどきが　其処いらに溢れた
挙句の果ての今日
ライラ　ライ　ライ
心失きそれを　生み出した奴等は
見切りをつけてもう
バイ　ババイ　バイ
残されたあなたが　この場所で今でも
涙を堪えてるの
如何して、如何して
あたしは知ってるわ
この場所はいつでも
あなたに守られてきたってこと！

痛みなどあまりにも慣れてしまった
何千回と巡らせ続けた　喜怒と哀楽
失えない喜びが　この世界にあるならば
手放すことすら出来ない哀しみさえ　あたしは
この心の中つまはじきにしてしまうのか？
それは、いやだ！

どうやって　この世界を愛せるかな
いつだって　転がり続けるんだろう
ねえ、いっそ
誰も気附かないその想い
この唄で明かしてみようと思うんだよ
あなたなら何を願うか
あなたなら何を望むか
軋んだ心が　誰より今を生きているの
あなたには僕が見えるか？
あなたには僕が見えるか？
それ、あたしの行く末を照らす灯なんだろう？

ねえ、あいをさけぶのなら
あたしはここにいるよ
ことばがありあまれどなお、
このゆめはつづいてく
あたしがあいをかたるのなら
そのすべてはこのうただ
だれもしらないこのものがたり
またくちずさんでしまったみたいだ

■

そう、許されない嘘だって

わたしが消してあげたいの

愛された世界の

忘却だけは

 

 

 

音楽に閉じこもって画面に溶けることでしか守れない自己、

 

「＃中学生の自分に教えたいこと選手権」なるタグが流行っている。

高校入学、副総務就任、浪人、大学入学、ターニングポイントはたくさんある。君が生きている場所はいま君が感じているよりももっとずっと地獄に近い場所だ、これから先君が生きていく場所も地獄であることに変わりはない。でも、そこよりはずっと地上に近い筈だ。そのまま道路に飛び込むなとは言わない、飛び込めば地獄はそこで終わる、今の君ならあっさりと行ってしまうだろう、でも、でも、そうするのに勇気を必要とするまで生きてみてもいいと思う。誰も君を分かってくれないどころか気づいてもくれないし、彼らは自身の過ちを決して認めない、そして君は君自身を認めて受け入れることができない。それはきっと未来永劫変わらない。それでも車が途切れるまで待ってからその道を渡る価値がこの世界には十分ある。大丈夫、強がらなくても君は一生弱いままだから、大丈夫、

2018.3.23

晴れ、昨日よりは暖かい。夜は寒い。

 

午前中は死ぬほど暇だった。

YouTubeを見て、Twitter見て、Instagram見て、もう一巡して、ちょっと本読んで、また一巡して、を5回くらい繰り返してお風呂に入って出かけた。銀行の用事は秒殺だったし、いい匂いの香水も買えた。今まで使ってた香水と、あなたはどっちが好きだろう。

そのあとからついさっきまで浪人時代の友人とサシ飲みしてカラオケ行ってた。久しぶりに飲んでテンションを上げられた。楽しかった。幸せになれよ強く生きろよ、お前もな、ってそれは最早いつもの会話だ。

ここから先は日付が変わるぎりぎりに帰宅してからの文章。門限は意外と突破できてしまうことを最近学びつつある。帰り道はいつも星が綺麗だ。寒かったけど、夜の自転車、悪くない。全然悪くない。寧ろ、良い。喉が痛い。調子に乗って叫んだからだ。

 

買ってすぐつけた香水が時々自分からふっと香って、違う誰かが棲みついているような錯覚に一瞬だけ陥る。

 

彼とかあなたとか君とか二人称と三人称が此処には混在してるなと改めて思う。全部違うひとでわたしの中ではそれぞれが指す個人が決まっているから、書いてる時はもちろん読み返す時も誰のことかすぐに理解できるから文も分かりやすいんだけどそうじゃないひとには読みづらいんだろうなあとか何とか思ってみる。ここを定期的に見てるひとなんてあなたしかいないんだけどね。

 

読点を多用してしまうのが最近の悩み。特にTwitter。正しい置位置が分からない。句点も難しいけど読点はもっと難しい。勉強します。

感性

自分の感性くらい自分で守ればかものよ、という詩があった。誰が書いたかは忘れた。女性だった気がする。気のせいかもしれないけど。

 

全てが手からこぼれ落ちた時自分を人の形に保ってくれるのは自分自身の感性しかない。

顔も背格好も思考回路も作ることができる。それらについて全人類を画一化することだって可能かもしれない。でも、感性だけは違う。何を美しいと思い、何を残したいと感じ、何を創りたいと思うかは誰にも操作できない。ある対象に美を感じさせ、それを崇拝させ、これを創れと指示することはできる、でも、指定された対象以外を美しいと思わないことはできない。

そんなディストピアじゃないにしろ、現代においてもそれは変わらない筈だ。ギリギリの瀬戸際で自分を守り、そして救済するのは自分の感性だ。

しかし残念なことに、感性は鈍るものだ。だからこそ感性の自衛が必要だ。自分を人の形に保つために、落ちてしまいそうな時に最期までこの世界にしがみつくために。

2018.3.20

雨。寒い。１０度くらいしかない。久しぶりにPCから更新してる。

愛してるよMacBookAir。ステッカーを２枚増やして愛着がさらに湧いた。周りはPro使ってる人多いから羨ましい気がしないでもないけど、今のわたしにはオーバースペックだ。Airで十分。

 

母親と科学館の恐竜展に行く、筈が火曜日は休館であることを着いてから知った。この前も恐竜見るつもりで行ったのにまだ始まってなかったしついてない。ランチして天神でお買い物して、終わり。evaコラボのパーカー買ったから今日からわたしもNERVだ。

あ、あとおやつはいちご大福。美味しかった。

 

一昨日まであなたがここにいたことが信じられない。確かにいた、わたしは隣で笑った、あなたも笑っていた、あなたに触れた、色々な話をした、それでも分からない。本当にいたんだろうか。でも、確かに同じ時間軸に戻れた気がする。ちゃんと向き合いたいという気持ちに少なくとも今はなれている。いつかは何かを選ばなければいけない。選ぶということは何かを得ると同時に何かを捨てること。その日までは、運が良ければその先も、