ふぁっきん

花粉

めちゃくちゃ肌荒れするやん

全スギ花粉と全ヒノキ花粉はもうちょっと穏やかに生殖活動してくれ、その｢とりあえずいっぱい飛ばしとけば受粉するやろ｣みたいな怠慢というか横着な態度をとるのは辞めた方がいいよ一刻も早く

種を保存しようとするな、増やそうとするな、真剣にひとり(いっぽん？)だけを愛せ、話はそれからだ

2018.3.9

曇り、寒い。福岡のくせにやたらと風が冷たい。三寒いらないよ七温でいいよ。

実家は寂しくないからいい。死にたさは消えないけど、そう思っている思ってしまうことに対する罪悪感は増す。

幼馴染のKがやっと大学生になる。三浪。これで留年までしたらその時は思いっきり馬鹿にしてやろう。幸せに生きてくれ。

昨日と今日で高校の友人先輩に会った。楽しいけど多少なりとも気を遣って疲れた。

２年前を思い出して感傷に浸ったり、あの頃が一番幸せだったなんて思ったり、そんなのは自分に同情してるだけだ。下劣な人間のすることだ。やめよう。もうやめよう。やめたって過去に対する悲しみは止まらないけど、今の自分をこれ以上嫌いたくないんだ。

晴れ、あったかい。めちゃくちゃあったかい。半袖のシャツで出勤するくらいにはあったかい。

ここしばらくものすごく調子が良かった。元気だった。何も強制されない日々。最高だ。バイトは別だけど。

そう言えば今年に入ってからもずっとこの日記のタイトルを2017にしていたことに気づいた。時間が止まってた。それも悪くないけど。

イヤホンの音量を上げて目を閉じて、外界と自分の境界がほとんど見えなくなる瞬間が好きだ。音楽が脳内に響いて思考停止できる。

さすがに研修1回目から何も成長してないって言われたら冗談でも辛くなるし学部同期が研修入り始めたからこれからますます精神的にきつくなるなあ

意識しようがしまいが性格が全部表にでる写真とかいうアート怖いね。ちゃんとモニターチェックする、妥協しない、周りを気にしすぎない、時間も気にしすぎない。諦めないって思えるものはこれしかないからしがみついてる。

たぶん誰もわたしが色んなことを諦めきれてないことを知らない、部屋の汚さとか、勉強とか、成績とか、自分自身についてとか。

無意味な言動ばかり、何の生産性も産まない、無価値で無意味な自分、そもそも意味なんてないはずの生に意味を求めてしまう愚かさ、そうやってすぐ自分の内面に目が行く自己中心性、この思考も無意味

回し車のハムスターみたい。意味がないことを分かってるだけでもハムスターにしては思考力がかなりある方だろうから、哲学的ハムスターだ。

晴れ、寒い。少しましになりはしたけどそれでも寒い。

昨日から調子が悪い。決して落ち込んでるとか沈んでいるとかそういう訳ではないのに、心が死を求めてる。車に轢かれたくなるし、マンションの廊下から飛び降りたくなる。全く鬱じゃないし何も辛くないけど、虚無だ。無の上にテンションだけを塗り重ねている感じがする。でも、その無の中に落ちていくわけじゃない。

春休み始まったけど、部室に籠ったりお菓子作ったりしてるだけ。昨日はベッドにいたら日が暮れた。今日は映画観て散歩してた。特に仲良くもなかった高校の同期が泊まりに来る予定を思い出してしまった。面倒だな。