2019.7.1.

寒い、雨、ずっと雨、やめてほしい

依存してるからしんどくなるって分かってるんだけど、誰かに依存せずに生きていく方法なんて知らないからたぶん一生しんどいままだな。君じゃないなら誰でもいい、盲目的に愛してくれて物理的にずっと一緒にいてくれるなら本当に誰だっていい。でもそんな人滅多にいないから大事にするだけだよ。最低だね、死んだほうがいいね。

いつかも書いた気がするけど「死にたい」と今まで思っていたけど、本当はそうじゃなくて「死んだほうがいい」っていうのが真実なんだって気付いた瞬間の悲しさをわたしは忘れないと思う。絶望とかじゃなくて、諦めに近い悲しみ。あぁ、そっかぁ、やっぱ死んだほうがいいのかぁ、っていう悲しみ。そしてそれは一生消えない。願望は消えたり浮かんだりを周期的に繰り返すけど、それはずっと心に染み付いて剥がれない。誰かに言われた言葉ならまだ救いがあったかもしれない、でも自分で行き着いてしまった答えにはもう言い訳ができなくて、シンプルに悲しい。

誰かに会えるとか会えないとか、そんなことで一喜一憂してその誰かを呪ったりしたくはないんだけど、アイデンティティが確立していない人は一人でいるのが怖かったり逆にずっと一人でいたかったりするらしいんだけど、まあつまりわたしはまだものすごく若くて幼くて尖ってるってことなんだろうね

死ねばいいのに

もう全部嫌なんだよ

全部って本当に全部だよ、こうやって意味のないことを書き連ねていること自体も、わたしから明日会える？とか聞かせる誰かも、じめじめとまとわりつく梅雨の空気も、なんでそんなこといわなきゃいけないのなんて言われたことも、じゃあ今日は会えないねなんて平気で言えるその神経とか、こういうことをいちいち覚えている自分とか。

早く殺してよ、まだ？