もう無理なので全部終わらせます。 全部どうでもいいくせに何も諦められない自分が嫌いでした。 リスカをやめられたと思ったら睡眠薬を何倍も飲んで現実のシャットアウトに依存する自分に絶望しました。 自分の全てが許せなくなりました。 いままで出会った…

俺の事困らせないで:そんなこと言うやつは多分わたしのこと好きじゃないよね 俺を元気にして:自分でできないから投げやりにひとに責任転嫁して、できなかったら責めるみたいなの理不尽だよね 6万のiPadフル装備で買え:それで良心が痛まない貴方の心やばくな…

毎年同じようなこと繰り返してるんじゃん馬鹿みたいだねもう嫌だ

この前24歳になりました。 信じられる？ わたしは信じられないよ 死ぬなら23までに死のうって決めてたから、もう後は歯を食いしばって生きていくしかないなぁ、 元気？

晴れてた、暑かった。朝晩は涼しい。さすが仙台。こんな快適な気候に慣れてしまったら九州に帰れるんだろうか。 過去のブログを読み返して、なんだか幼かったんだなと思った。いまは前よりも、よく言えば大人になったと思う。悪く言えば、色々なことに諦めが…

あといくつ失えばいいですか。 あと何回失くせばいいですか。

暑い。 もう一生こんな人間関係しかきずけないのかな。 結局誰のことも分かりやすく大切にできずに死んでいくのかな。 他人を大切にできないってことは、つまり自分のことも大切にできないってことで、つまり、つまり、 やっぱ生きてる資格なんてわたしには…

ペットショップで1年ちょっとバイトしてる。 色んな人が入ってきて、すぐ辞めて、気づいたら上から2番目になった。 何年も前に幼なじみが動物の専門学校に行って、資格をとって、就職して、心を病んですぐに辞めた。 わたしはそんなことないな、無のままでい…

霧雨、寒い、20度ない。半袖で出てきたわたしが馬鹿だった。 5月の下旬に下らない保険会社に就職が決まった。音楽に携わりたいと大口だけ叩いて、結局わたしは日本の音楽とか映像とかの業界の体質についていけない軟弱だから所詮無理な話だった。でも別に魂…

暑い、快晴。でもWeb学会で実験室に閉じこもってるから本当のところは分からない。もしかしたら今頃大雨かも。 眠いし疲れたしもう全部辞めたいって思う。もうこれ何回思ってるんだろう。 心が落ちていく感じ、最早心地よくすらある。 もうどうでもいいよっ…

晴れ、肌寒い。連休の真ん中で夏みたいに気温が上がって、気付いたら冬みたいにまた寒くなって、今日はその中間。 久しぶりにちゃんと更新する。 実は別の場所でまたくだらない日記を新しくばら撒いている。だからこうして文を書くのはそこまで久しぶりでは…

まだここを誰かが見ているんだね。時々アクセスが増えて、消えて、また増える。 わたしは元気です。人生をコントロールすることが本当に下手だなと思うけど、それもわたしの才能だと思うの。

ごめんなさい、愛してます、ごめんなさい、ごめんなさい、それしか言えなくてごめんなさい。 会いたいです、ずっと大好きです、ごめんなさい。 本当は手紙を書きたい、ちゃんと話したいのだけど、いままで何もできなかった分際でそんなことは許されないでし…

立ち止まりたい、立ち止まることで社会のレールから外れてもっと自分を許せなくなるんなら全部終わりにしたい 死んだらひとはどうなるの？どこに行くの？誰か助けて

寒い、雨、ずっと雨、やめてほしい 依存してるからしんどくなるって分かってるんだけど、誰かに依存せずに生きていく方法なんて知らないからたぶん一生しんどいままだな。君じゃないなら誰でもいい、盲目的に愛してくれて物理的にずっと一緒にいてくれるなら…

白いブラウス似合う女の子 なぜいつも哀しそうなの?窓ぎわに置いたコスモスも きれいな顔うなだれてる青いスカート似合う女の子 自分の場所を知らないの窓ぎわに置いたCOSMOSも 花びらの色を知らないの いつか君はブランコにゆられていたいけな目を少しふせ…

あなたの愛なんて薄い、愛してくれればきっと誰でも良かったはず 君の愛だって不確かだ、なぜわたしとの未来について考えてくれないの？ 何を軸にして生きればいいかわからない、軸にしたいと思うものもこの世には特にないので適当に目の前の愛に縋って生き…

上空を通り過ぎたミサイルは 未だ誰の心にも落下せず

https://youtu.be/0NHjxoxbMMU 映画は依然として撮らないままだけどMVを撮りました。初監督作品です、見てやってください。そしていつか感想をおしえてください。

平成最後の大晦日 なんで君はいつもひとりで考えて勝手に決めちゃうのか、何回も話したはずなのに何も伝わっていなかったんだね。君がどういう意味で言ったか知らないけど自分の中で完結したら傷は浅くて済むだろうけどそんなの卑怯だろ、私たちの今まではな…

22歳になった。10日前だけど。 何も変わらない。22歳になってしまった、という事実だけが頭にあって心はそれに対して何も思わない。 普通になりたい、周りと一緒になりたいとほぼ無意識下で思っていたあの頃から10年。RADWIMPSとも出会って10年。無理に何か…

ルピナスが来て1ヶ月ちょっと。縦に長い、横は細身、真っ黒だから顔がどこか分からない。よく寝る、主食は食べずにおやつが好き、最近の趣味は食器落とし。一昨日は給水器に登ってた。ペットというより、同居人って感じ。もうあんまり寂しくない。

人間関係なにひとつ上手くいかない、

自分のことを時々考えて思い付くことひとつひとつ丁寧に大きくバツ印を付けて、考え方を変えなさい簡単じゃないことだけどその癖を直しなさいとかそれくらい知ってて、君は特別なんかじゃないんだよとかそれもとうの昔に気付いてるし、どこに着地すればいい…

地獄 でも生きてる

人生の全てが嫌になってしまった時には、どうすればいいんだろう

晴れと曇りの中間くらい、暑い。めちゃくちゃ暑い。実験があるからと登校したけどわたしたちの班はPCの数の関係で来週のみで良かったらしくて、つまり今日は実は全休で、なのにいまわたしは学校にきて統計の勉強もそこそこにスマホで暇を潰している。この、…

とかいうタイトル 、どうでしょうか。

君のためなら何でもできる、いま世界で一番強くそう思っているのは間違いなくわたしなのに、それなのに一番遠いのはわたしで、君の一人称が時々｢僕｣になるのが好きなのに、知らない誰かがそれに触れてると思うとどうしようもないくらい心が限りなく黒に近い…

晴れ、暑い。ノースリーブのワンピースを着てしまうくらいには暑い、それなのに風邪を引いている矛盾。喉が痛いからひたすら緑茶を飲んでいる。2本目ももうすぐ飲み終わる。 RADWIMPSのツアーから1週間経ってしまった事実が受け入れ難い。もう1週間なのか、…